você me tira do sério e ainda assim eu não consigo abrir mão. mas eu tô me cansando. e vai ser muito triste quando eu me deixar ir
no fim das contas eu sempre acabo falando aqui pra não ter que falar no twitter mas que porra
e é realmente muito difícil. porque se fosse qualquer outra pessoa eu já teria cansado e ido embora
só o fato de eu ainda não ter chutado o balde e ter desistido já deveria ser prova de que eu me importo para caralho. tranformar amizade em relacionamento foi a pior coisa que fizemos. talvez até mesmo antes disso. antes de criar sentimentos românticos, antes de eu me entender melhor. a verdade é que a gente se dá bem e tudo mais, mas você não suporta a forma como eu faço as coisas e ajo.
eu não quero escrever sobre você. não quero escrever sobre todas as coisas que me machucam. não quero ficar sempre voltando ao mesmo ponto de toda a vez. você me quer ai, eu sei. quer que eu seja presente e eu esteja lá por você, mas eu não sinto você por mim. eu não me sinto aqui por mim. eu estou afundando, sorrindo e dizendo que está tudo bem, que a faculdade vai me enlouquecer, porque bem, ela enlouquece a todos, não é? estou colocando a culpa da dor se cabeça em outras coisas, mas apenas eu sinto a ânsia de vômito, só eu vejo a minha pele mostrar sinais do desgaste, do pedido mudo de socorro. e é um vício. como a maioria deles, altamente autodestrutivo. como cortar a pele para fazer sangrar, como encher meu cérebro até que ele possa estourar. eu não quero falar. eu não quero sentir. eu não consigo largar tudo e ir dormir. eu acho que, no fim das contas, eu desaprendi como seguir.
é incrível como encontramos aleatoriamente algumas pessoas que nos fazem realmente acreditar em vidas passadas e em ligações antigas.
